Les blagues d'un jour

Chibi-Naruflo a écrit:

moi je garde mes blague hum euu osé pasque si Sakura lit sa... je vais avec chiku en roumanie U.U...

Pas très courageux notre Naruto... mmmmhh...

GAMBATE NARUTO-KUN !!!!

Bon j'en ai une

C'est Arnold Schwarzzegger qui va en boîte de nuit
Il décide de draguer une fille afin de faire ce qu'il a à faire (sans rentrer dans les détails)
Après la soirée, il l'emmène dans une chambre d'hotel .C'est alors qu'il décide d'entrer en action et il commence à se déshabiller devant la fille afin de lui montrer sa musculature

Il enlève son pull et il dit :
-Tu vois mes bras c'est de la dynamite

Ensuite il enlève son T-Shirt et dit:
-Tu vois mes pec et mes abdos c'est de la dynamite

Puis il enlève son pantalon et dit:
-Tu vois mes cuisses c'est de la dynamite

Enfin il enlève le Boxer et là la fille lui dit
-Ouaaaaaaah dis donc t'as pas peur de trimbaler tout cette Dynamite avec une aussi petite mèche

cette fille je l'adore

Bon allez on va mettre une petite histoire sympa

C'est un curé qui en a marre de faire des messes et des sermonts bref le ras le bol total
Il décide de faire une messe et de faire une expérience durant celle ci

Il prend un verre et il met dedans de l'alcool et un ver de Terre
Il prend un deuxième verre et il met des mégots + de la fumée de cigarette et un ver de terre
Il prend un troisième verre il met du sperme et un ver de terre
Il prend un dernier verre et il met dedans de l'eau bénite et un ver de Terre

A la fin de la messe il dit aux gens regardons ce qu'il s'st passé dans les verres

Dans le premier où il y avait l'alcool le ver de terre est mort
Dans le deuxième où il y avait des mégots + de la fumée de cigarette le ver de terre est mort
Dans le troisème où il y avait le sperme le ver de terre est mort
Dans le dernier où il y avait l'eau bénite le ver de terre est toujours vivant
Le prêtre dit alors "avec notre expérience que peut on conclure ?"
Et là il y a une petite grand mère qui se lève et qui dit "Oh bah ça veut dire qu'on peut boire, fumer et niquer ça tue les vers"

voili voilou

olala elle est chaude la mémé ici
tu as fait vache là sérieu xD

c'est l'histoire de 3 femmes qui vont en haut d'une montagne , l'une jeta un sceau d'eau , l'autre un couteau et la dernière une bombe , elle descende et virent une femme crier :
"J'ai reçu un sceau d'eau sur la tête !!"
puis plus loin une femme pleurait :
" mon fils à reçut un couteau sur la tête"
puis enfin un homme " mort de rire:
l'une des femme s'approche et dit pourquoi riez vous monsieur ?? il répond :
" J'ai pétais et le la ga derrière moi a explosé xD"

.............. Chojii

Bon allé j'en ai reçu plusieurs par mail je vous les transmets:

1°) Petite dédicasse aux couples

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !

Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

2°) Les disputes entre ami commencent souvent comme ça:

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?

Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est 'quitte'!

3°)Pour notre prêtre adoré ^^

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme

Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

4°) Pour Kushina alias : Sexy-secraitaire des répètes de KoL

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur
patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les
photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit...

5°) Pour Kiba

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

6°) Pour les médecins de la team et les malades du moment

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

7°) Pour Tenten la mamie du forum ^^

Dans l'émission des chiffres et des lettres

Consonne: C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne: L
Consonne: L
Voyelle : E
Consonne: S


- 8 lettres

- Pas mieux...

LUCIOLES !!!

8°) Pour Yoyo qui a tendance à se faire avoir au travail ^^

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?> >

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.

Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

9°)

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

10°) Pour Chiku ^^

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes...

- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.

La gamine, une fois seule, prend son portable et
appelle.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

* Et si elle perd l'enfant...

A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : Tu la rebaises

11°) Pour papy hidan ^^

Docteur, je suis très inquiet.

Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Excellentes

rarararara hahahahaha mdr
terrible celle là je l'aime beaucoup!!!!

4h du matin - minato rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, kushina l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

bon aller blague pourri entendu a la radio:
"alors c'est une dame elle prend un puce
elle lui coupe les pattes et dit a la puce "saute!"
la puce ne bouge pas.
conclusion de la dame: "les puces une foi les pattes couper elles deviennent sourde!""

voila la blague pourri qui me passe par la tête a cette heure ci XD

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a la fameuse blague..... Que j'ai mis dix plombe à comprendre héhé

Allez, une connu :

Pk la majorité des femmes conduisent mal ?



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Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes !

Une un peu salaud, c'est de l'humour noir :

C'est une femme qui est sur le point de mourir, elle est alongée sur son lit d'hopital et elle dit a son mari d'une voix faible :

- Cheri, avant de mourir je voudrai te dire quelque chose

- Non ma cherie, économise tes forces, ne parle pas.

- Il faut que je te dises...

- Non chut, ne dit rien

- Il faut vraiment que je te le dise sinon je n'aurai pas une mort tranquille... Voila , ... Je te trompe !

Et son mari lui chuchotte à l'oreille :

- Hoo mais ma cherie, ne t'inquiète pas, Je le sais , ... Sinon pourquoi je taurai empoisonné...

Désolée, elle est assez trash ^^